Toate ca toate…dar ca sa fii gigolo da bani multi trebuie sa ai vocabular. Uite, inspira-te de aici. Si sa imi spui si mie cate inimi ai cucerit…

1. Buna ma numesc Marius As vrea sa am o relatie cu tine…se poate ?Vreau prietenie + casatorie.
2. Buna, sunt emo. Vrei sa stam pe intuneric?
3. E timpul sa il uiti pe prietenul tau. Am sa-ti las numarul meu…
4. Stii ceva? Te scot in oras,iti dau bani ,te imbrac,dar am si eu o rugaminte: pot sa ma duc la curve?
5. Domnisoara, vrei sa-mi imprumuti si mie inima pentru totdeauna?
6. Ce frumoasa esti…faci cumva reclama la otrava de soareci?
7. Permite-mi sa ma prezint… Sunt noul tau prieten!!!
8.  Papusa, ai cumva o oglinda in pantaloni? Ca ma vad in ei…
9. Buna…parca ne-am mai intalnit undeva…
10. Hainele tale ar arata bine pe covorul din dormitorul meu.
11.  Frumoaso pot sa te invit la o ciorba de burta?
12.  Esti frumoasa ca o lampa !
13. Ardete-ar focul…si focul sa fiu eu !
14. Sunt singur si sunt sigur ca si tu esti sigura ca nu mai vrei sa fii singura.
15. Da-mi un numar de telefon sa te sun ca sa iesim la o cafea pe batz.
16. Daca nu stii sa innoti nu te mai urca in copac ca te calca trenul ! 
17.  Poate ca nu sunt cel mai aratos tip de aici, dar sunt singurul care vorbeste cu tine! 
18. Nice shoes ! Wanna fuck ?
19. De ce nu vii aici sa stai in poala mea si sa vorbim de primul lucru care se  “iveste” !                       
20. Te-am cautat si te-am gasit zana mea din rasarit, Eu sunt printul din apus si pe combinari m-am pus…             
21. “daca nu poti sa duci o fata pana la orgasm, macar du-o pana acasa !”
22. Vrei sa mergem la mine sa mancam pizza si sa facem sex? Nu? De ce, nu iti place pizza?
23. Tu: Scuza-ma vorbeai cu mine? EA: Nu. Tu: Atunci incepe acum .                         
24. Pierdut catzel…caut gagica !
25. Vad ca esti frumoasa…dar stii sa faci cartofi prajiti?
26. Vrei sa-mi fac datoria de barbat cu tine?
27. Nu te mai uita asa la mine ca ma ia cu lesin.

Deci, ce a fost prima data? Oul sau gaina? sau prostia?

Sper ca marii filozofi ai lumii o sa vada poza asta, si atunci, vor avea si ei raspunsul!

[poza stearsa]

Iti multumim tie, photoshopulei ca ne-ai ajutat sa dezvaluim identitatea prea renumitului Mos Craciun.

Inca un mister al lumii a fost descoperit datorita tie. Acum stim cui ii trimitem an de an scrisorile cu dorinte, si stim de ce an de an nu gasim nimic sub brad.

Ii vezi pe strada imbracati la ultima moda. |Trendy”, |fancy”, |fashionable” sunt cuvinte care-i definesc si care-i excita. Firmele de renume sunt un soi de Obor pentru ei, acced de fapt spre |tarabele” din Milano si sprayurile din Paris.
Sirul de chei dotat cu instructiuni de folosire si alarme dintre cele mai dubioase se invart salbatic pe degetul aratator, in speranta ca totii trecatorii pe o raza de un kilometru le-a auzit, simtit si admirat lucratura.
Ochelarii cu cristale Svarovski stralucesc puternic la neonul din restaurantele cu papioane si camasi scrobite. Mersul usor leganat, cu buzele stranse si privirea micscorata au innebunit toate mimozele ce asteapta soldurile din Mall.
Dupa ce hairstylistul Costel si-a trasat bine drumul cu masina de tuns iarba prin capul lor si hainele au fost alese pe masura, momentul aparitiei in club este unul de efect. Miscarile lascive ingreunate de rolexul ce atarna sfidator pe mana dreapta, cocktailuri cu fructe si creme albe in mai multe culori cu nume specifice ii fac adevarati.
Barbatii fitosi se intalnesc la tot drumul. Bolizii lor ruleaza pe soselele capitalei si muzica cu iz oriental mecanizat te fac sa intorci capul chiar daca ai in urechi castile de la mp3 date la maxim. Nu poti sa-i eviti si nu poti sa le faci fata. Sunt cei mai tari si stiu lucrul acesta. Nu se incurca cu jumatati de masura si nu accepta nimic ce nu poarta o eticheta grea.
Femeile langa acest gen de barbati sunt doar niste obiecte care sa le arate rangul…nu e atat de usor sa ocupi acest loc si nu te gandi ca vei ramane aici mult timp, odata ce l-ai ocupat. Vine alta din spate, care trebuie sa-si faca si ea reclama, la bratul unui exponat Armani.
Acum sa nu ne intelegem gresit, nu ma refer la barbatii care stiu sa se imbrace, sunt atenti la look-ul lor si isi dau interesul sa arate cat de cat bine. Eu ma refer la acei barbati carora li s-au urcat banii in freza atent lucrata de hairstylist-ul Costel.
Cei superficiali care nu se gandesc la nimic altceva in afara de noi modalitati de a iesi in fata si de a fi cei mai tari din parcare, smecheri in fata carora nimeni nu trebuie sa ridice capul daca n-are cel putin 10000 de euro bagati in cont de catre taticu.
Nu e rau sa ai bani si nu inseamna ca trebuie sa iti fie jena ca esti bogat. Pur si simplu trebuie sa inveti sa nu te lasi prada lor si sa nu ajungi un sclav al gandurilor goale si lipsite de esenta.

sursa AICI

vara…ora 16…zi de muncă

-fa, cum ție zagarcicu meu?
-afighitelinîi și tare săxualînîi… tăț pațanii îs a tăi…
-ei lasă fa…ma fîstișesc…și a tău e tare clasnîi… auzi, cînd ni dușim la spa?
-nu știu *lea…cînd o să am timp liber…că a meu nu-ni dă pași nicăieri…
-ghini îț fași…că la cît di cuminte ești…
-du-te fa…

pauza vreo 30sec

-oi *leaaaaaa….am uitat să-l hrănesc pe vlăduț di dimineață
-ei și tu…dă-i pași, e mare deam…nu mai moare de foame… cît are?
-1an și 8 luni…l-am lăsat cu neanica…da și așeea cască gura…niș nu inteleg nafiga îi plătesc…
-dap bărbat-to unde ți-i?
-ei…inșearcă pe așela să-l ții în casă…e undeva prin gorod…cu kenții lui…deam ma cumarește do nevozmojnosti… nu fași nișo pleașă în casă…vladuț parcă niș nu-i a lui…

pauza iar..citeva minute(cred că meditau asupra problemei existenței umane cind…deodata…)

-ia i*u… ia și ni-o scris aista, arătînd prietenei iphone-ul cu pagina de odnoklassniki pe display
-dă-l nah…nu vezi și-i cu dinsu? asa o padrujică ca tine merită șeva mai mult…

si intr-adevar, “padrujelele” meritau mai mult…asa ca martorul s-a sculat si s-a indepartat, pentru a le oferi mai mult aer

ps: familia moldavă e unică prin modul ei de existență

[pe aceeasi tema: FILOSOFIE moldavă si FILOSOFIE la DRIVE]

sursa AICI

Am petrecut vreo 5 saptamani de vis in Chisinau. Cu cat mai mult stai undeva cu atat mai mult incepi sa folosesti transportul in comun. Da, plimbarile sunt sanatoase, si cateodata mai practicam si asta, dar cand esti in intarziere sau prietena locuieste in cealalta parte a orasului si ii e lene sa iasa din casa te urci in maxi-taxi. Primul lucru care incepi sa il urasti este soferul. Din precedentii 2 ani si aceste 5 saptamani am invatat ca soferii sunt de 3 tipuri. Il avem pe grasul comunist, un porc plin de sudoare care mereu va da tare radioul la un post de muzica chanson iar fiecare cuvintel pe care il va elimina din rat va fi intr-o moldoveneasca si aceea spurcata. Avem tanarul obsedat, un sofer intre 30 si 40 care e obsedat sa fie mereu primul, astfel injurand toti ceilalti soferi numindu-i tampiti si retardati si urland la femeile ce trec strada pe trecere de pietoni sa miste dracu copitele alea, si disperat ca fiecare om sa achite taxa imediat la intrare, sa nu cumva sa raman el fara acei 3 lei. Al 3-lea tip e cel mai rar: disperatul. Disperatul e un caz aparte. Merge mereu cu cea mai mica viteza posibila, ca nu cumva sa piarda clienti. Cateodata poate face opriri fara sa fie vreo persoana pe-alaturi cu salutul lui Hitler si care necesita serviciile lui. Fiecare leu pe care il primeste il va atinge fin si cateodata am impresia ca vorbeste cu banii rugandu-i sa nu plece de langa el. Disperat om. Dar sa lasam soferii deoparte si sa trecem la adevaratul motiv pentru care URASC sa merg in maxi-taxi.

Urasc

1. vacile care te calca pe picioare si apoi iti dau priviri urate astfel reprosandu-ti faptul ca ai incercat sa le pui o piedica
2. machozitatea care in timpul verii umbla prin oras cu maiouri…chiar crezi ca am nevoie sa fiu bucurat cu jungla ta?
3. grasii…ocupati prea mult loc, futuvangura
4. idiotul care crede ca imi pasa ce are el in playeru de la nokia…bagati castile alea in urechi
5. persoanele care in momentul in care le suna telefonul petrec intre 2 si 5 secunde reflectand la politica lui Obama in privinta asigurarii medicale sau citind cine ii suna si gandind daca ar trebui sa raspunda sau nu…raspunde in mortii matii odata la telefonul ala, nu vezi ca se uita toti la tine incercand sa iti bage telefonul pe gat din priviri
6. porcii care sunt pe scaun in timp ce exista doamne in picioare…putin simt
7. pitzipoancele care nu pot tacea din gura in timpul calatoriei…Nu, nu-mi pasa ca a facut Alina avort sau ca Vanea crede ca Alla arata bine dar stii, ea inca tine la Misha care acum e cu Cristina..care Cristina? Stii tu aia care…TACI IN PULA MEA
8. idiotii care iti dau 5 lei si zic UNUL…sa mori tu? Unul? hai mah, poate dai si pentru mine din cei DOI lei care iti raman, fututengura de prost
9. handicapatii care in momentul in care intra se duc in spate, iar apoi isi amintesc ca de fapt trebuie sa iasa peste 2 minute, astfel impingand toata turma din nou…iesi devreme? ramai in fata boule
10. persoanele care iesind dimineata din casa si-au pus ca scop sa sufoce toate celelalte fiinte pe care le vor intalni…mai usor, bai, cu apa aia de toaleta, mai lasa si la caine ceva
11. fetele cu perechi sanatoase de sani dar care nu poarta decolteu…putin simt
12. femeile de 50 de ani care mereu se cearta cu soferul..am trait doar 18 ani dar am invatat o lectie buna…atunci cand viata si siguranta ta depinde de cineva, ar fi bine sa nu il rozi la coaie
13. TARANII…ca put

sursa AICI

Pentru că pe ei nu-i duce capul să critice. Curajos. Inteligent. Argumentat. Documentat. Nu ştiu să-şi exprime nemulţumirea, să-şi revendice drepturile. Organizat. Unul pentru toţi şi toţi pentru unul. Până la capăt! Nu ştiu să bată cu pumnul în masă. În cap, dacă e cazul. Culmea, se şi mai laudă că s-au lăsat pocniţi. Mai că nu fac din gestul ăsta umilitor (pentru orice lider!) o virtute. Dacă îi pui în genunchi, s-ar preface că se roagă la Maica Precistă.

Critica constructivă nu există! Stropiţi-l cu agheazmă rece pe cel care încearcă să vă demonstreze contrariul. Vă asigur că-i moldovean, care se pricepe la critică constructivă ca liberalii la integrare europeană. Dacă în ţările civilizate, unde de secole există cultul negocierilor, sintagma îşi mai găseşte un locuşor legitim, apoi la noi în ţară critica constructivă echivalează cu reproşuri deghizate, izvorâte abundent din frustrări personale ascunse. Altfel nu mai circulau atât de des expresiile “l-o pus în brânci”, “l-o pus în caloși”,” l-o făcut cu ou şi cu oţet”, “l-o făcut de nică, de cacao…”

Cum încearcă să critice moldovenii?

Ca papagalii dresaţi. Până la insulte greţoase. Mai ales pe internet. Pe unii specimeni e suficient să-i inviți la un duel în viaţa reală şi se cacă pe ei de frică.

Pe cine încearcă (jalnic de tot) să critice moldovenii?

Pe ruşi sau, eventual, pe turci, când trec pe lângă Ştefan cel Mare. Cunoaştem toţi folclorul “m-an dus la magazin şi prodăveața ne-o spus să vorghesc pi ruseşte cu dânsa că nu-nțelege, oaia.” Moldoveanul face “critică constructivă” la bucătărie, în beci, în ogradă, hai, în spatele monitorului. Iar data viitoare, când o să-i trebuiască iar o “pacikă” de ţigări o s-o ceară în rusă de la oaie. De ce? Dă-l încolo de prost!

De ce nu se critică moldovenii între ei?

Pentru că mătuşa care ia mită e director de şcoală, unchiul care fură de pe deal e preşedinte de colhoz, nănașul care fură lumea e director de bancă (măi, voi ce chiar n-ați știut ce profesionist e în domeniu?) etc.

De cine sunt criticaţi moldovenii?

În primul rând de ruşi. Deschis, în faţă, agresiv. De ce? Pentru că moldovenii sunt niște ciobeni paşnici, nu au inventat Kalashnikovul (n-au inventat nimic de fapt), nu au torturat pe nimeni, nu au asuprit pe nimeni, nu au avut caracter şi demnitate… şi n-o să aibă niciodată atât timp cât n-au să înveţe să GÂNDEASCĂ, să se revolte şi SĂ CRITICE. Curajos, inteligent, argumentat.

sursa

ps: textul e general valabil pentru majoritatea CRITICILOR de pe mgb

opel vectra, nokia 3310, geaca de piele….astea le stiu toti,nu? putini stiu ca astea-s valorile moldovanului preistoric… pina si basarabenii evolueaza, iar odata cu ei se schimba si preferintele, obiectele idolatrizate
astfel, noile valori 2009 sunt… ATENTIE: rolls-royce, iphone, geaca din pseudopiele(neaparat stralucitoare) cu o vulpe moarta la gyt

da da…ati auzit bine…nu opel vectra, ci rolls-royce…si nu 3310, ci iphone… unica valoare nemodificata in esenta ramine geaca
de unde aceste valori? cred ca ele se regasesc in subconstientul oricarui moldovan, doar ca putini le realizeaza

a vazut cineva acea limuzina alba fitsoasa cu semnul Rolls-Royce`ului pe capota? nu? esti nebun?

tre sa dezamagesc citeva perechi care-si doreau un Rolls-Royce(RR) la nunta: masina e un Lincoln Town Car din `92 care costa aproximativ 5-8 mii $ (un rolls-royce costa cam 4-6 sute mii $), cu partea din fatsa modificata …si aici iar dezamagire: capota nici macar nu e preluata de la un RR original, e un litru de spuma turnat in forma, lasat sa se intareasca si vopsit…

iata un RR original:

dar pentru multi asta nu conteaza, conteaza ca tinerii insuratsei sa simta mirosul aristocratic al unui posesor de RR(macar pe citeva ore), sa aiba 2-3 poze linga masina asta si sa arate nepoteilor ce masina a avut nanashu

asa e moldova si asa e moldovanu: numai aici se poarta LV fake, aici se vorbeste la iPhoMe, aici se conduce Lincoln cu insigna de RR, si totul asta se face - cel mai important - cu aere de posesor a unui original

aici valorile sunt nonvalori atit timp cit nu este o insigna, un logo mare, un plastic stralucitor care sa strige in gura mare despre “originalitatea” piesei

vorba buneilor nostri “pe vremea mea…ehehe…” o regasim si acum … n-o sa vezi niciodata un opel vectra sau o nokie 3310 fake, pe cind ceea ce idolatrizam noi acum nu prea gasim in original

pentru lectia urmatoare ramine de studiat cit de vie a fost vulpea aia de pe gulerul geacai (pe care le poarta si baieti si fete in timp de iarna)…si daca intr-adevar a fost vulpe

PS: punem pariu ca semnul RR de pe capota nu e din platina, cum ar trebui sa fie la unul original?

Sursa Aici